20/11/2020

Quay về trang chính

Phân chia việc chăm sóc con cái dựa trên lương: lời khuyên nuôi dạy con cái từ Care and Feeding.

Chăm sóc và Cho ăn là chuyên mục tư vấn về nuôi dạy con cái của Slate. Bạn có câu hỏi về Chăm sóc và Cho ăn? Gửi nó ở đây hoặc đăng nó trong nhóm Facebook Slate Parenting. Thân gửi Chăm sóc và Cho ăn, Vợ chồng tôi và tôi đều sở hữu công việc kinh doanh của riêng mình. Một trong những doanh nghiệp của chúng tôi là công ty dịch vụ chuyên nghiệp khá truyền thống (nghĩ: kế toán, kiến ​​trúc sư hoặc luật sư) và doanh nghiệp còn lại là một doanh nghiệp sáng tạo hơn (nghĩ: nghệ sĩ, nhạc sĩ hoặc nhà văn). Cả hai chúng tôi đều yêu thích công việc của mình, nhưng một người trong chúng tôi kiếm được hơn 400.000 đô la và một người trong chúng tôi kiếm được khoảng 40.000 đô la. Để làm tốt công việc của chúng tôi, cả hai đều yêu cầu khoảng thời gian như nhau. Điều đó có nghĩa là mỗi chúng ta cần làm việc từ 40–50 giờ mỗi tuần. Chúng tôi có hai con nhỏ. Xung đột của chúng tôi là ai cần phải là người chăm sóc chính trong 60 giờ mỗi tuần khi chúng tôi không có người giữ trẻ. Hiện tại, người vợ / chồng kiếm được ít tiền hơn là người chăm sóc chính cho hơn 45 giờ trong tổng số 60 giờ và làm hầu hết các công việc dọn dẹp hàng ngày (chúng tôi có một người quản gia đến mỗi tuần một lần). Người phối ngẫu kiếm được nhiều tiền hơn cho rằng đây là sự phân công lao động công bằng vì (1) họ đang chia sẻ công bằng của mình bằng cách đóng góp số tiền gấp 10 lần vào ngân sách gia đình, và (2) chi phí chăm sóc trẻ em và trông nhà lớn hơn số tiền đó đang được kiếm bởi người phối ngẫu có thu nhập thấp hơn; do đó, công việc của người phối ngẫu có thu nhập thấp hơn không đóng góp vào hạnh phúc của gia đình. Theo người vợ / chồng có thu nhập cao hơn, công việc của người vợ / chồng được trả lương thấp hơn nên được coi là một sở thích mãnh liệt và ấn tượng, giống như luyện tập cho một môn phối hợp, nhưng nó không đóng góp gì cho hạnh phúc của gia đình, vì vậy, chăm sóc con cái và dọn dẹp thêm là của bạn đời. đóng góp chính cho gia đình. Theo người vợ có thu nhập thấp hơn, họ cũng làm việc chăm chỉ như (nếu không muốn nói là chăm chỉ hơn) người kia, và điều may mắn là người vợ có thu nhập cao hơn kiếm được nhiều tiền hơn, vì vậy họ nên chia đều nhiệm vụ chăm sóc con cái. . Đây là nguồn gốc của những cuộc chiến bất tận, và cả hai chúng tôi bắt đầu bực bội nhau rất nhiều. Có cách nào đúng đắn khách quan về cách chúng ta nên phân chia nhiệm vụ chăm sóc trẻ em không? —Công bằng là gì? Gửi What’s Fair, Làm cho vợ / chồng của một người nhiều hơn 10 lần không làm cho một người chuyên nghiệp gấp 10 lần hoặc một phần mười làm cha mẹ. Nếu ai đó đủ may mắn để yêu thích và cảm thấy hoàn thành công việc của họ, công việc đó có thể là một đóng góp quan trọng cho sự hạnh phúc của gia đình. Đối với người phối ngẫu có thu nhập cao hơn: Không có người bạn đời cao cấp hay cấp dưới trong một cuộc hôn nhân! Bạn có muốn những người thân yêu của mình xem mối quan hệ và nghĩa vụ của họ với bạn theo những điều khoản giao dịch, hạ giá như vậy không? Bạn có thể sử dụng một số tiền lương khổng lồ đó cho các dịch vụ chăm sóc trẻ em hoặc dọn dẹp nhiều hơn, nhưng điều đó sẽ không giải quyết được vấn đề chính của bạn, đó là bạn không thể hiện sự quan tâm và cân nhắc đầy đủ đến vợ / chồng (hoặc con của bạn!). Bạn có một số việc phải làm ở đây, và ý tôi không phải chỉ quanh quẩn ở nhà: Xin lỗi, hãy quyết tâm làm thêm việc nhà và chăm sóc con cái, và đừng so sánh nghề nghiệp của vợ / chồng bạn với sở thích hoặc nói rằng họ không kiếm được tiền đủ tiền để xứng đáng với sự tham gia của bạn với tư cách là một đối tác và đồng phụ huynh. Gửi cho người phối ngẫu có thu nhập thấp hơn: Tôi xin lỗi vì vợ / chồng của bạn đang nói những điều tổn thương như vậy. Tôi thực sự không nghĩ rằng tồn tại một cách phổ biến, "một cách khách quan đúng đắn" để phân chia lao động trong nước — tất nhiên bạn có thể phấn đấu theo tỷ lệ 50/50, nhưng có bất kỳ lý do nào khiến điều này có thể không khả thi 100%. (bệnh tật, đau buồn, một người phối ngẫu thực sự cần phải làm việc 60 giờ một tuần cho đến 40 của người kia — mà tôi biết không phải là trường hợp của cuộc hôn nhân của bạn; bạn đã đề cập rằng bạn làm việc với số giờ như nhau). Tôi nghĩ rất hợp lý khi nghĩ về các công việc gia đình khác nhau không phải là mục đích cụ thể của Người A hay Người B, mà là lao động tập thể phải được thực hiện vì lợi ích của cả gia đình. Bất kỳ ai làm việc gì trong một tuần nhất định, bạn đều chịu trách nhiệm và phải được đầu tư như nhau để đáp ứng nhu cầu của con bạn và gia đình bạn. Việc phân chia sẽ mang lại cảm giác công bằng và khả thi cho cả hai bạn, bởi vì bạn là một đội — điều đó không xảy ra ngay bây giờ, vì vậy hai bạn cần phải nói chuyện và cố gắng tìm ra sự cân bằng tốt hơn nếu có thể. Nhưng sự phân chia công bằng giữa việc chăm sóc con cái và việc nhà chỉ là một vấn đề ở đây, một triệu chứng của một vấn đề lớn hơn. Việc người phối ngẫu có thu nhập cao hơn khăng khăng rằng người có thu nhập thấp hơn “bù đắp” cho mức lương thấp hơn bằng cách “đóng góp” tất cả hoặc hầu hết lao động trong nhà cho thấy sự thiếu quan tâm cơ bản đến thời gian, nhu cầu và hạnh phúc của vợ / chồng họ. Điều đó khiến tôi tự hỏi ở những khía cạnh nào khác mà họ không nhìn nhận và thông cảm với người bạn đời của mình như một con người. Tôi nghĩ đây phải là một phần của cuộc trò chuyện trong tương lai. Nếu bạn nói thêm một số điều nữa và nó không dẫn đến bất kỳ đột phá nào, có thể bạn sẽ được hưởng lợi từ sự giúp đỡ của một chuyên gia tư vấn hôn nhân. Dù thế nào đi nữa, người phối ngẫu có thu nhập thấp hơn đáng được tôn trọng hơn và được giúp đỡ nhiều hơn trong nhà, và tôi hy vọng rằng họ sẽ nhận được điều đó. Hãy giúp chúng tôi tiếp tục đưa ra lời khuyên mà bạn khao khát mỗi tuần. Đăng ký Slate Plus ngay bây giờ. Thân gửi Chăm sóc và Cho ăn, Tôi là người mà tôi đoán hầu hết mọi người sẽ nghĩ là "Người bạn độc thân đó": đầu những năm 30 tuổi; một vài mối quan hệ bị lạm dụng và nhiều lần thất bại thảm hại hơn và rất nhiều liệu pháp đằng sau tôi; Tôi đi du lịch rất nhiều; Tôi không muốn có con; Tôi chưa bao giờ thực sự nghĩ về hôn nhân. Tương đối, tôi đang làm tốt những ngày này, nhưng tôi biết rằng đối với những người bạn của tôi, những người đã kết đôi, mua nhà, kết hôn và / hoặc sinh con, tôi là “Người bạn đó”. Thành thật mà nói, tôi thường không lo lắng về điều đó; Tôi rất vui khi còn sống và làm việc tốt, tôi sẽ lấy và làm cho 5 triệu Baba Yaga trở thành trò cười về bản thân. Nhưng những người bạn thân nhất của tôi, một cặp vợ chồng sắp cưới sắp có con đầu lòng. Và tôi lo ngại về hai điều chồng chéo. Thứ nhất, đây là cặp vợ chồng đầu tiên tôi thực sự thân thiết đang sinh con trong khi tôi có thể ở bên và tôi thực sự không biết làm thế nào để hỗ trợ. Giống như, tôi có thể đoán những điều cơ bản — đề nghị giúp đỡ ở những nơi tôi có thể, sẵn sàng, hỗ trợ về mặt tinh thần, hiểu rằng họ sẽ không ở bên nhiều — nhưng tôi thực sự không biết chi tiết cụ thể về những gì cha mẹ hoàn toàn mới muốn hoặc cần từ bạn bè của họ. Và thứ hai, tôi khá sợ rằng với tư cách là Người bạn độc thân chưa kết hôn và không có bất kỳ kinh nghiệm nào về con cái, tôi sẽ là người ít hiểu biết và hữu ích nhất, và về cơ bản, tôi không phải là người bạn ưu tiên sau khi sinh con. Tôi thực sự yêu quý những người bạn của mình và rất vui mừng khi được gặp con người mới nhỏ bé của họ (người mà cha mẹ họ đã định sẵn để trở thành Con người vĩ đại nhất thế giới từng thấy). Tôi thực sự muốn trở thành một người bạn tốt và cho họ thấy rằng tôi, bạn biết đấy, đáng để tiếp tục. Nhưng tôi thực sự không biết làm thế nào để làm điều đó. Vì vậy, đối với chúng tôi, những loại hoàn toàn thiếu kinh nghiệm và thiếu kinh nghiệm: Khi bạn bè của bạn sinh con đầu lòng, bạn biết đấy, LÀM gì? —Bé Yaga thân thiện với trẻ nhỏ Gửi Baby Yaga thân thiện với trẻ em, Theo kinh nghiệm của tôi, bạn đã mô tả chính xác những gì cha mẹ mới tinh muốn và cần từ bạn bè của họ: “đề nghị giúp đỡ, sẵn sàng hỗ trợ, hỗ trợ về mặt tinh thần”. Nếu bạn muốn biết chi tiết cụ thể: Các bữa ăn và món ăn ngon. Vì vậy, đề nghị giúp đỡ một vài công việc gia đình cơ bản. Bạn cũng có thể chọn một cái gì đó từ sổ đăng ký của họ hoặc có thể tổ chức một buổi tắm em bé (ảo). Nếu bạn đang sôi sục cùng nhau, sẽ thật tuyệt nếu bạn thấy thoải mái khi đi chơi ở chỗ họ thường xuyên hơn, cho đến khi họ cảm thấy thoải mái khi chăm sóc đứa trẻ xung quanh (một viễn cảnh đáng sợ hơn nhiều, trong một trận đại dịch). Vì bạn gần gũi với những người này, bạn cũng nên cảm thấy đồng ý khi hỏi — và hy vọng họ sẽ cảm thấy hài lòng khi chia sẻ — những gì họ có thể sử dụng để giúp đỡ một cách cá nhân khi có em bé. Tôi không nghĩ rằng tôi biết bất kỳ ai phân loại bạn bè của họ chủ yếu theo mối quan hệ / tình trạng con cái của họ hoặc coi trọng loại này hơn loại kia. Bạn nói rằng những người này là “những người bạn tốt nhất của bạn”, vì vậy bạn (hoặc ít nhất là nên như vậy!) Đã qua điểm phải chứng minh sự xứng đáng hoặc kiến ​​thức sơ sinh của bạn để giữ chân họ. Nếu đây là một nỗi lo lắng nghiêm trọng đối với bạn, có thể hữu ích nếu trò chuyện với họ về điều đó, nhưng từ bức thư của bạn, tôi không thể biết liệu họ đã thực sự nói hay làm bất cứ điều gì để cho thấy bạn nên lo lắng! Tôi không thể không tự hỏi liệu bạn có đang thực hiện một vấn đề lớn hơn về tình trạng mối quan hệ mà bạn bè của bạn muốn bạn làm không? Trừ khi bản thân bạn thường xuyên đề cập hoặc “nói đùa” về người độc thân, cho nó tầm quan trọng đó, tôi rất nghi ngờ rằng họ chủ yếu nghĩ về bạn như “Người bạn độc thân đó”. Bạn rất muốn ở đó vì họ trong khoảng thời gian sẽ là một khoảng thời gian vui vẻ nhưng cũng đầy thử thách. Trở thành cha mẹ có thể thay đổi một người, điều đó đúng, nhưng họ vẫn muốn và cần bạn bè của mình, bất kể điều gì. Cố gắng đừng lo lắng quá nhiều về việc chứng minh bất cứ điều gì cho họ và chỉ tiếp tục là người bạn mà bạn muốn trở thành — nếu họ là những người như bạn nói, họ sẽ không biến mất khỏi bạn. • Nếu bạn bỏ lỡ chuyên mục Chăm sóc và Cho ăn của Thứ Ba, hãy đọc nó ở đây. • Thảo luận về chuyên mục này trong nhóm Facebook Slate Parenting! Thân gửi Chăm sóc và Cho ăn, Anh trai tôi và vợ anh ấy quen một người bạn của con gái họ khi cô ấy 16 tuổi (Chúng ta có thể gọi con gái là Abby và người bạn là Jane.) Jane đã sống với họ trong ba năm và họ là người giám hộ hợp pháp của cô ấy. Chồng tôi và tôi yêu Jane như một đứa cháu gái khác và đối xử với cô ấy tương xứng với đồ ăn cho ngủ, quà tặng và một chuyến du lịch cuối cấp cho Abby và Jane khi họ tốt nghiệp trung học. Ngay sau chuyến đi đó, anh trai tôi và vợ đột ngột đuổi Jane ra ngoài do bất đồng quan điểm về một người mà cô ấy đang hẹn hò. Tôi đã liên hệ với Jane khi tôi nghe về điều này và nói với cô ấy rằng bất kể chuyện gì đang xảy ra với cô ấy và anh trai tôi và vợ anh ấy, chúng tôi yêu cô ấy và sẽ tiếp tục ở đó vì cô ấy. Chị dâu tôi đã liên lạc với tôi, tức giận rằng tôi sẽ nói chuyện với Jane. Tôi trả lời rằng tôi rất tiếc nếu cô ấy cảm thấy bị tổn thương, nhưng chúng tôi có mối quan hệ với Jane tách biệt với họ và tôi muốn đảm bảo rằng Jane nhận thức được rằng việc cắt đứt một mối quan hệ không có nghĩa là cắt đứt tất cả. (Lưu ý: Cả hai đứa con của tôi đều là con nuôi, vì vậy chúng tôi nghĩ điều quan trọng là phải cho chúng thấy rằng “người em họ được nuôi” này không chỉ bị lãng quên.) Tại lễ tốt nghiệp của Jane và Abby, không ai trong gia đình tôi vỗ tay vì Jane. Không có gì đáng ngạc nhiên, vì tôi đã từng nhận được sự phẫn nộ của chị dâu và anh trai tôi trước đây (họ đã không nói chuyện với chúng tôi trong hơn một năm). Tua nhanh hai năm. Tháng này, tôi nhận được tin nhắn từ chị dâu nói rằng cô ấy rất buồn vì tôi chưa bao giờ nói với cô ấy rằng tôi vẫn giữ liên lạc với Jane, người mà cô ấy đã nói chuyện gần đây. Tôi có sai khi nghĩ rằng thật nực cười khi mong đợi tôi thông báo cho cô ấy bất cứ lúc nào tôi nói chuyện với Jane? —Mệt mỏi khi tuân theo mệnh lệnh gia đình Mệt mỏi thân mến, Chị dâu bạn ngoài luồng. Mặc dù tôi không biết tất cả các chi tiết về sự ra đi của cô ấy và anh trai của bạn với Jane, nhưng việc tống cổ cô ấy ra ngoài sau khi cô ấy mất một ngôi nhà có vẻ rất tàn nhẫn. Họ có và có nghĩa vụ đối với cô ấy với tư cách là người giám hộ hợp pháp của cô ấy, ngay cả khi có vẻ như cô ấy đã bị họ bắn tốt. Abby cũng không thể tốt khi chứng kiến ​​tình cảm và sự hỗ trợ của cha mẹ cô có thể bị rút lại nhanh chóng và không thể thay đổi sau một cuộc bất đồng. Thực ra, tôi không hiểu toàn bộ thỏa thuận của SIL của bạn, vì cô ấy biết bạn vẫn đang nói chuyện với Jane sau khi cô ấy và anh trai bạn đuổi cô ấy ra ngoài — cô ấy đã gọi điện cho bạn vì bạn muốn liên hệ với Jane. Cô ấy thậm chí sẽ không biết rằng bạn và Jane hiện vẫn còn liên lạc nếu gần đây cô ấy không nói chuyện với chính Jane. Thật hạnh phúc, và như tôi nghi ngờ bạn đã biết, bạn không trả lời chị dâu của bạn (dù cô ấy có thể ước rằng bạn đã làm như vậy). Cô ấy và anh trai của bạn có thể thực hiện những cuộc gọi nhỏ của riêng họ để nói chuyện với ai hoặc vỗ tay, nhưng bạn và chồng bạn cũng có thể quyết định mối quan hệ gia đình nào cần duy trì, không phụ thuộc vào họ. Hãy để cô ấy hầm nếu cô ấy muốn; Tôi rất vui vì Jane vẫn có sự hiện diện ổn định và ấm áp của bạn trong cuộc sống của cô ấy. Thân gửi Chăm sóc và Cho ăn, Con tôi 18 tháng tuổi đang trải qua một giai đoạn bùng nổ ngôn ngữ và nó đang học những từ mà chúng tôi thậm chí không nhớ là đã nói. Chúng tôi đã khá căng thẳng (hai công việc, không chăm sóc con cái, không giúp đỡ gia đình), và tất cả điều này rất vui vẻ và là một sự phân tâm lớn khỏi người giận dữ nói chung của chúng tôi cho đến khi con tôi làm rơi đồ chơi của mình xuống sàn và nói điều gì đó có vần với “vịt . ” Tôi nghĩ chắc cô ấy đã nói “cái nĩa”, nhưng sau đó cô ấy đánh rơi đồ chơi của mình và vui vẻ nói lại. Tôi cảm thấy khủng khiếp về điều này và cười. Không phải ném bố cô ấy vào gầm xe buýt, nhưng ông ấy khá vụng về vào buổi sáng và ông ấy có thói quen chửi thề khi làm rơi đồ. Vấn đề này lớn đến mức nào, và chúng ta phải làm gì? Hãy nói với tôi rằng cô ấy sẽ không trở thành “đứa trẻ đó” khi cuối cùng chúng tôi có thể gửi cô ấy đến trường mầm non. —That Kid’s Mom Gửi mẹ của đứa trẻ đó! Tôi có nhớ lần đứa con 2 tuổi của tôi bực bội và hét lên cùng một từ đó ở đầu phổi. Không phải ném mình vào gầm xe buýt, nhưng đó hoàn toàn là lỗi của tôi. Mỗi phụ huynh đều có một câu chuyện như thế này! Đó là một nghi thức thông hành! (Hoặc có thể đó chỉ là những gì tôi tự nói với bản thân để khiến bản thân cảm thấy tốt hơn.) Thành thật mà nói, đây sẽ chỉ là một vấn đề lớn nếu đứa trẻ 18 tháng của bạn trở thành thói quen quấy khóc, sau đó đi chăm sóc ban ngày và chia sẻ những từ vựng mới thú vị của mình với những đứa trẻ khác. Nhưng vì cô ấy hiện đang ở nhà với bạn, không có ai khác để cô ấy gây sốc hoặc làm hỏng. Xem ngôn ngữ của bạn; nhắc nhở bố cô ấy để xem của mình; Đừng thở hổn hển hoặc phản ứng thái quá khi cô ấy chửi thề (cô ấy có thể thấy bất kỳ phản ứng quá khích nào là thú vị, do đó củng cố hành vi) —chỉ cần bình tĩnh bảo cô ấy đừng nói từ đó và hãy tiếp tục ngày của bạn. Điều này sẽ vượt qua. Bạn biết đấy, cho đến khi cô ấy lớn hơn và sử dụng các từ có mục đích. —Nicole Thêm lời khuyên từ Slate Chính sách hiện hành về việc cho phép trẻ nhỏ đi tiểu ở công viên là gì? Gần đây, tôi để đứa con trai 3 tuổi của mình đi tiểu trong công viên, ở một nơi vắng vẻ giữa một số bụi cây, và một người lớn khác nói: “Thật kinh tởm!” (với đối tác của cô ấy, nhưng thực sự là tôi nghe lỏm được). Tôi thường đi tiểu trong công viên đô thị khi còn nhỏ, nhưng nó dường như không còn hợp thời nữa. Thêm vào đó, công viên này bị lũ chó tràn vào vào mỗi buổi sáng và buổi tối, tất cả chúng đều đi tiểu bất cứ nơi nào chúng thấy phù hợp. Có gì khác biệt?
Nguồn bài